– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
***
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
***
Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети…
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- "На светофоре можно?"
Он в ответ:
- "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
***
Мальчик, которого били в школе, пошел на карате. Теперь его бьют и в школе и на карате.
***
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
***
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
***
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
***
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.
***
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
***
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
***
Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
***
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
***
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
***
Кот ходит по клавиатуре - я узнаю новые функции своего браузера.
***
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
***
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
***
На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.
***
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
***
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
– Вот, возьмите ухо.
***
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
***
Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети…
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- "На светофоре можно?"
Он в ответ:
- "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
***
Мальчик, которого били в школе, пошел на карате. Теперь его бьют и в школе и на карате.
***
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
***
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
***
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
***
Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.
***
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
***
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
***
Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
***
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
***
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
***
Кот ходит по клавиатуре - я узнаю новые функции своего браузера.
***
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
***
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
***
На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.
***
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
***
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Комментариев нет:
Отправить комментарий