Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
***
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
***
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Машу пальцем не испортишь.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
***
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
***
С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.
***
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты.
***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
***
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хренов!
***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
***
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
***
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
***
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
***
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
***
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
***
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Машу пальцем не испортишь.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
***
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
***
С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.
***
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты.
***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
***
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хренов!
***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
***
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
***
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
***
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
***
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
