Хочу домашний, безлимитный… БАНКОМАТ!!!
***
3 китайца под окном сколотили мне айфон.
***
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!
***
Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду!
***
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
***
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
***
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
***
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
***
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
***
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
***
- Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
***
Я умственно усталый.
***
xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
***
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
***
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
***
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
***
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
***
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
***
Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!
***
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
***
- Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
***
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
***
3 китайца под окном сколотили мне айфон.
***
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!
***
Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду!
***
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
***
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
***
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
***
90% мужчин симулируют удовольствие от борща...
***
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
***
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
***
- Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
***
Я умственно усталый.
***
xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
***
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
***
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
***
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
***
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
***
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
***
Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!
***
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
***
- Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
***
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
