Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
***
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
***
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
С целью разгрузить пассажиропоток в новосибирско метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
***
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
***
На рынке:
— У вас эта картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!
***
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю...
***
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
***
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.
***
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар...
***
Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.
***
В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.
***
GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
***
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
***
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
***
— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
***
На уроках математики в школе Михаил Боярский чертил пора-пора-пораболы.
***
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
***
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
***
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
С целью разгрузить пассажиропоток в новосибирско метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
***
Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации.
Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным
подоконником...
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
***
На рынке:
— У вас эта картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!
***
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю...
***
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
***
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.
***
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар...
***
Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.
***
В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его отсутствия.
***
GPS-навигатор Моисею: - Через 8 лет поверните налево.
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
***
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
***
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
***
— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
***
На уроках математики в школе Михаил Боярский чертил пора-пора-пораболы.
***
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
***
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
***
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
***
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
***
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
