Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
***
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
У меня из Apple дома только компот.
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...
***
Решила бегом заняться! Пару километров пробежала. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
***
1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил… а слушать - то нечего!
***
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
***
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.
***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***
Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
***
- Привет! Чё делаешь?
- Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- Прикольно! А я сосиску ем.
***
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
***
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
***
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
***
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…
***
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
***
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
***
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
У меня из Apple дома только компот.
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...
***
Решила бегом заняться! Пару километров пробежала. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
***
1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил… а слушать - то нечего!
***
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
***
Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
Сборная России по футболу, сдавайте клюшки, снимайте коньки, мы вас узнали.
***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***
Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха?
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
***
- Привет! Чё делаешь?
- Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- Прикольно! А я сосиску ем.
***
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
***
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
***
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
***
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…
***
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
***
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
