Анекдоты

- Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

***

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

***

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

***

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

***

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

***

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Офигенную, блин, мандаринку!


***

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

***

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


***

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

***

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!

***

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

***

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

***

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки...