- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
***
Аэропорт Домодедово, ад на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай -фай.
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
***
Коты по cвоей природе - судебные приставы, если человек ведет себя неправильно, они описывают его имущество.
***
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
***
Ученые выяснили чего хочет женщина... Но она уже передумала.
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блby, как ни ляжешь - офигенно.
***
- Ты кто?
- Я? Красная шапочка.
- А почему вся в крови?
- Что-то пошло не так.
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
Народная примета. Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
- Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
***
***
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Дуй работать!
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит.
Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо, видно, отдохнул.
***
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
***
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
***
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
***
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
***
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" во Вконтакте.
***
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
***
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
***
Туалет - это просто калоссальное сооружение.
***
Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
***
Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.
***
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет садится. У кого есть зарядка от Ту-154, просьба пройти в кабину пилота.
***
МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
***
Аэропорт Домодедово, ад на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай -фай.
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
***
Коты по cвоей природе - судебные приставы, если человек ведет себя неправильно, они описывают его имущество.
***
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
***
Ученые выяснили чего хочет женщина... Но она уже передумала.
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блby, как ни ляжешь - офигенно.
***
- Ты кто?
- Я? Красная шапочка.
- А почему вся в крови?
- Что-то пошло не так.
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
Народная примета. Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
- Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
***
- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
***
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Дуй работать!
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит.
Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо, видно, отдохнул.
***
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
***
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
***
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
***
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
***
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" во Вконтакте.
***
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
***
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
***
Туалет - это просто калоссальное сооружение.
***
Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
***
Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.
***
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет садится. У кого есть зарядка от Ту-154, просьба пройти в кабину пилота.
***
МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
