Анекдоты

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

***

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

***

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

***

Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".


***

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блин, кто?

***

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

***

В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

***

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

***

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

Где русскому хорошо, там и Россия!

***

— Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.

***

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

***

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

***

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

***

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!

***

— На'сквозь или наскво'зь?
— Насрать.
— Отлично. Пуля прошла насрать.

***

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.