Анекдоты

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

***

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

***

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Bалера.

***

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


***

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

***

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.

***

А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

***

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

***

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

***

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

***

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

***

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

***

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне..

***

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

***

Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был.

***

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

***

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.