Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла
***
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей
***
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.
***
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
***
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
***
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.
***
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
***
- Котики вызывают умиление
- Умиление на связи. Котики, как слышите? Прием!
***
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй! Обнимай, говорю!
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
***
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
***
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
***
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
***
Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, ТОР. У славян существовал аналог БУБЛЕГ. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат КОЛОБОГ.
***
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит.
***
— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец.
***
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
***
Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров.
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!
***
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
***
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
***
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
***
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей
***
- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.
***
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
***
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
***
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.
***
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
***
- Котики вызывают умиление
- Умиление на связи. Котики, как слышите? Прием!
***
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй! Обнимай, говорю!
***
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
***
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
***
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
***
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
***
Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, ТОР. У славян существовал аналог БУБЛЕГ. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат КОЛОБОГ.
***
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит.
***
— Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что трус и подлец.
***
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
***
Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров.
***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!
***
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
***
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
***
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
