Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...»
***
Сонная артерия... Это как я... Только артерия.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
***
В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.
***
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы, Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухаммедова украл кларнет.
***
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, лучше без вас!
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
***
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
***
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!
***
- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.
***
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
***
Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.
***
- Поесть не найдется?
- Не ем.
***
Сонная артерия... Это как я... Только артерия.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
***
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
***
В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.
***
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы, Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухаммедова украл кларнет.
***
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, лучше без вас!
***
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
***
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
***
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!
***
- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.
***
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
***
Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.
***
- Поесть не найдется?
- Не ем.
