Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про
лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...
***
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
***
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
***
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
***
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
***
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
***
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник.
***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
***
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
***
Меня бесит, что я всегда спокоен.
***
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.
***
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».
***
В психушке крик из палаты:
- "Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
- "Я никого не посылал!"
***
Человека без бровей очень сложно удивить.
***
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
***
-У вас стиральная машинка индезит?
-Нет, а что, должна индезеть?
***
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
***
- Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини - подкорректировала решение.
***
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
***
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
***
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
***
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
***
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
***
При виде запотевшего стекла в каждом человеке просыпается великий художник.
***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
***
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
***
Меня бесит, что я всегда спокоен.
***
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.
***
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».
***
В психушке крик из палаты:
- "Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
- "Я никого не посылал!"
***
Человека без бровей очень сложно удивить.
***
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
***
-У вас стиральная машинка индезит?
-Нет, а что, должна индезеть?
***
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
***
- Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини - подкорректировала решение.
***
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
